Witze FSK -

Sagt ein Weißer zu einem Schwarzen: " Du schwarz".
Daraufhin sagt der Schwarze zum Weißen." Ich weiß".

Berichten will ich hier und heut
Über sonderbare Leut
Die ein jeder, der sie kennt
Schlichtweg: Travianspieler nennt

Ein Travianspieler ist ein Ding
Das bevor das Spiel anfing
Ein ganz normales Leben führte
Und auch mal Buch und Frau anrührte

Doch hörte er dann von Bekannten
Wie sie dieses Spiel ihm nannten
Und dachte sich: "Probier ich's mal"
Doch der Gedanke war fatal

Kaum hatte er sich eingeloggt
War er gleich schon ganz geschockt:
"Die Leute hier herum um mich
Haben viel mehr Punkte als ich!"

"Das darf natürlich nicht so sein!"
Steigert er sich schnell hinein
Und bevor er's merken kann
Steht er in des Spieles Bann

Von da an ist es aus das Leben
Und sein einziges Bestreben:
"Ich muss klicken, klicken, klicken!
Truppen und Ressourcen schicken!"

Die Auswirkungen werden schlimmer
Nachtruhe? Die kennt er nimmer
Schliesslich könnt man etwas bauen
Oder sich mit den Nachbarn hauen

Die Punktezahl, sie wird vermehrt
Die Freundin sich darauf beschwert
Weil der Spieler nur noch klickt
Wird schon lang nicht mehr "geredet"

Schließlich ist sie es auch leid
Sucht mit nem andern Kerl das Weit
Der Travianspieler merkt es kaum
Er muss noch schnell den Wall ausbau'n

So hockt er da bei Tag und Nacht
Hat neue Schlachtpläne gemacht
Und würd wahrscheinlich dick und fett
Wenn er noch Zeit zum Essen hätt

Eines Tages denkt er dann:
"Wow, bin ich gut! Hey, mannomann!
Das schaut ja richtig klasse aus
Ich gönn mir was, ich geh heut aus"

Und schafft es beinah in den Flur
Da denkt er:"Halt! Ich muss doch nur
Noch schnell mal nach ner UV sehn"
Da hat er ein Schwert dort stehn

Ein Angriff! Schock! Schreck! Schwere Not!
Schreibt schnell ins Forum dann hinein:
"Deff! Deff! Deff muss zu mir rein!"

Schreien, Zetern, Heulen, Jammern
An der Tastatur fest klammern
Rechnen, Bangen, um Hilfe schreiben
... und dann dabei zu Hause bleiben

Ein Glück! Die Truppen prallen ab
Aufatmen, das war wirklich knapp
Die Ausgehidee, sie wird verbannt
Das ist halt einfach zu riskant

So ist er, unser Travianmann
Nur glücklich wenn er klicken kann
Und einsam muss er auch nicht sein
Es gibt auch Travianweiberlein

Die Travianfrauen, sie sind rar
Doch ein paar sind durchaus da
Und die greift selten jemand an
Solang sie Wimpernklimpern kann




könnt ja noch was dazu sagen, aber dann geht das gesabber wieder los^^

also ich sabber sicherlich ned *gg*

eon bisschen bi schadet nie^^ also darfst du auch mal mitsabbern^^

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50 euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40 euro.
Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50 euro.
Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des
Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
Subterraner Feldfrüchte für eine Menge
Geld (G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die
Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie
die Lösung (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50 euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro und
der Gewinn 10 Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

2 Hasen laufen durch den Wald und finden ein Gewehr. Eines der Hässchen schaut es sich gespannt von vorn an und riecht am Lauf wärend dessen untersucht das andere das Gewehr von der anderen Seite. Dabei kommt es allerdings an den Abzug und drückt ab! Überrascht schaut es zu den ersteren "Hey klotz mich nicht so an ich hab mich auch erschreckt"

Zitat :

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln
für 50 euro.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro und
der Gewinn 10 Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

muahahahahaha, rofl, lol, weglach...... omg mein Bauch..... *tränen wegwisch* also der war wirklich mal gut, also das Gesamtwerk natürlich.

Die beiden Söhne kommen vom Ferienlager am Bauernhof zurück. Voller Begeisterung springt der ältere der Jungs auf seine Mutter zu und erzählt mit leuchtenden Augen: "Mamma, Mamma stell dir vor?!? Dort auf dem Bauernhof gab es eine Sau, die war viel größer und dicker als du?!?
Die Mutter ganz geschockt und den Tränen nahe beginnt zu seufzen.....
Als der jüngere Bruder den Gemütszustand seiner Mutter bemerkt geht er auf sie zu und sagt mit kindlicher Einfühlsamkeit: "Ach Mamma, du brauchst nicht weinen! Es gibt ja gar keine größere und dickere Sau als dich!!"

tja...jetzt hatte ich einen guten witz, habe deinen text gelesen, und denn wirtz wieder vergessen

zwei tauben sitzen auf einem dach - fliegt ein düsenjet vorbei.
meint die eine taube zur anderen:
"mann, haste die gesehen? die war aber schnell"
sagt die andere:
"tja, mein lieber, ich möchte dich mal sehen, wenn dir dein arsch brennt"

Honecker wacht jeden morgen auf, geht ans Fenster, offnet die Gardienen, das Rollo, das Fenster und grüßt die Welt. "Guten morgen genosse Briefträger, guten morgen Genosse Gärtner, guten morgen Himmel, guten mogen Sonne."

nach dem Mittagsschlaf das gleiche Ritual "Mahlzeit Genosse...."

Am Abend will er sich von der Welt verabschieden, tritt ans Fenster...kein Briefträger da, kein Gärtner da, der Himmel dunkel...doch am Horizont ein schmaler Streifen Licht..."Bis morgen Sonne" ruft er. Von weiten brüllt eine Stimme "Halts Maul du Spast, ich bin jetzt im Westen"

Fragt der Urologe:" Brennts beim Wasserlassen?"
Antwort:"Angezündet hab ichs noch nicht."

Kommt ein Mann zum Psychologe...Herr Doktor ich hab ein riiieeeesen Problem...alle übersehen mich! Arzt: Der nächste bitte!

So nun kommt es :

90. Geburtstag
Om is negentig Joor old wurn. De Pastor besöcht hör. "Oma, ik heb die ja so lang nich inne Kark sehn!" - "Nee, Herr Pastor", seggt Oma, "dor gah ik oj nich mehr hen." - "Warum dtt denn nich Oma?" - "Nee, Herr Pastor, >>wenn de Hergott mie dor sitt´n sütt, denn kunn he wull segg´n:"Kiek- dor sitt Oma ja - de hest ja ganz vergät´n! << - un dat will ik nich!"

nach ner std übersetzungsarbeit, doch ganz witzig^^


warum sagen westbürger immer diese ossis? Weil sie Spezialisten nicht aussprechen können

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Da er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch ziemlich unangenehm. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.